Otro poema más sinsentido y sin ti.

Tras acabar otro libro de poemas
entiendo que toda la poesía que puedan crear mis dedos
nunca te servirá de consuelo,
eres toda la poesía del mundo,
los libros que leo para no pensarte.
La salida de emergencia que me dio miedo ver abierta
y para la que te pedí auxilio para poder cerrar.

Tu risa nunca será sinfonía de piano,
ni música para ningún oído exquisito,
es, está y padece
junto a mi risa
para que mi boca la saboree
antes de pegarle un muerdo
y hacer que el dolor sea dulce;
porque lo diga Cortázar o no,
si nos mordemos el dolor el dulce
y si no lo hacemos me pongo muy triste
y me pongo echa una fiera
a la que nunca sabrás amansar.
A pesar de la distancia
el plan de huida lleva tu nombre y me lleva hacia ti.
Y al acabar de echar toda la mierda que tengo en el cuerpo
me siento valiente para volverme débil
y es que ahora tengo el valor de un vencido
que nunca se atrevió a luchar.

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Bonitos, he comenzado un nuevo proyecto, un blog literario. Es algo que llevaba tiempo queriendo hacer y nunca veía el momento. Iré haciendo críticas tanto constructivas como destructivas de lo que vaya leyendo. El blog es este: mellamocandela.blogspot.com y para saber si voy bien encaminada, si os gusta, si no os gusta que podría mejorar y demás, necesito vuestras opiniones. Podéis seguirme, comentar, recomendarme lecturas o lo que queráis.

Gracias, os debo una vida entera.

Nadie va a salvarte, joder.

Que no te salves joder, ni te quedes conmigo.

Suenan las noticias de las nueve

a las cuatro de la mañana,

es esta horrible melancolía la que no me deja dormir.

Y las sirenas de ambulancia con las que ya no puedo bailar.

El pasado está esparcido por todo el ambiente,

pienso que nunca será futuro, es demasiado tarde para que sea presente

aún.

El cielo nuca será rosa

para nosotros,

y estoy empezando a tener calados hasta los huesos,

llenos de lágrimas los secretos.

Está claro que nadie me quiere en su vida, y que yo no sé como rehuir de la mía

lo único que sé del amor es que se escribe con h

y que acentúa todos mis errores.

El dolor es agudo y peor que una vida sin libros,

las voces del recuerdo suenan demasiado mal

y no soy capaz de imaginarme un vida sin libros

y sin besos, joder.

He de aprender a vivir, aunque a veces, demasiado a menudo, me muera.

Esta vez voy a pedirte que te vayas

para que no me dejes sola

y tú lo hagas para siempre.

Siempre he sido de apostarlo todo a la única forma segura que tengo de perder

con la esperanza de ganar algún día.

Nunca, porque para qué siempre.

Saldría corriendo

pero esta es una de esas muchas veces

en las que siento

que estoy atada de brazos y piernas,

y siento que mi vida 

es mi propia cárcel.

Es cierto, nunca te dije que te quedaras,
pero nunca he querido que te fueras.
Lo peor de la ausencia es que siempre me quedo más sola,
más descolocada,
con más frío por todo el cuerpo
a pesar del calor.
Creo que nunca supimos callarnos tanta tontería
ni decirnos lo que era realmente importante,
tal vez nunca supimos que nos importaba realmente.
Cuando el dolor no duele
¿qué nos queda?

Escúchame como si no hubieras dejado de hacerlo nunca:
¿y si volvemos a empezar?
o sino olvida que cometo tantos fallos,
sólo quiero saber lo que la gente estaría dispuesta a dar por mi,
quizá era demasiado pronto
pero mi niña interior lleva pidiendo guerra mucho tiempo,
entonces te encontró
y parece que nunca supiste hacer batalla,
no es una excusa, cariño
es que tengo mi cuerpo como prueba del crimen
y la marca de tiza blanca en el suelo
señala todos mis defectos.

Nunca quise llegar demasiado lejos,
ahora es demasiado tarde, siendo tan pronto,
estando tan sumamente cerca.

No puedo permitirme quedarme quieta a ver cómo se va,
yo no soy un ave fénix, yo no resurjo de mis cenizas,
yo me quedo a morir en ellas.

"me pregunto quién pensó el guión, debe estar bastante enfermo."

Cumplir vidas todos los daños años.

No me quedan más palabras que todas las que tengo en borradores para escribir que soy inmortal. Los cíclopes son una metáfora que dice que yo puedo querer más, que puedo más, que yo quiero más, y que si nos mordemos o nos asfixiamos con nuestras propias bocas el dolor es dulce. 

Puedo gritar todavía más alto sabiendo que tú no me vas escuchar. El amor se nos ha caducado de no usarlo y como en las mesas del blackjack siempre pierde el que quiere más y como ya he dicho: yo quiero más. Perdemos porque nunca hemos sabido ganar.

Tenemos el dolor cómo ansiolítico, las heridas como salida de emergencia y nunca las encontramos y siempre nos hacemos nuevas. El llanto sólo trae más llanto y la rabia un gran sentimiento de culpa.

Septiembre será tan triste como Noviembre y a él nadie le escribe canciones. 27 gotas en el mes de julio sólo producen el deseo de que haga frío. El azul representa mi tristeza.

Soy tan simple y mediocre que no voy a acabar este intento de poema.

No vuelvas a Japón.

Ese cuadrado podría haberlo pintado yo.
Ese poema podría haberlo escrito yo.
Y esa canción podria haberla bailado yo.
Pero entonces no serían lo mismo.

'te hiero mucho' como si no tuviera la capacidad de sentir amor y la tristeza no me consumiera lentamente.
Estaba claro que Kurt Cobain iba a suicidarse y que yo también prefiero quemarme a apagarme lentamente.
Mis males no tendrán remedios
contigo,
o sin ti.
Y siento todas las hostias que nos dimos
al contradecirnos todo el rato.
Quiero decirte que los besos de ciertas bocas saben mejor,
aunque besen mal o poco.
Pero nunca me besaste.
O sí,
sí
pero sabías a canción de tres minutos
y me suelo cansar a los veintidós segundos.
Ven,
quédate
y creemos una rutina que nos lleve a la ruina
en días de verano,
que necesito dar un paso más
para estar cerca del abismo
y para darte la mano antes de arrastrarte conmigo,
que la suavidad será nuestro contacto.
Que las flores del mal, de Baudelaire están en mi mesilla
y que las que están marchitas adornan las paredes de mi vida.
Pasar página no corta,
sino acabar un libro al que le falta el final
y me doy cuenta de que tienes por ojos dos cuadros torcidos
y yo por boca una gran mancha en un óleo en blanco.
El corazón me da un vuelco
y nos separamos muy lentamente porque la pérdida
ya nos ha perdido.
Nos damos cuenta de que el amor no es un error,
que erróneamente nos enamoramos
y te pido que esta vez me beses
con toda la literatura del mundo.

¿Y si volvemos a empezar?

Cigarros y café.

Poesía y desamor.

 Insomnio y ojeras. 

Y como ver el futuro muy negro sin ti.

Me siento como un funambulista
con miedo a la caída
y con vértigo al ver sus pasos
por la cuerda floja.
Como un buceador
que no aguanta más de veinte segundos
bajo el agua
y no teme a la sensación
de estar ahogándose,
de ver cómo poco a poco
sus pulmones van vaciándose.
Como un suicida paseando por la cornisa
tanteando en el salto
antes de pegarlo
y arrancándose el corazón
para que no se lo rompan de nuevo.

Me siento dama de hierro
sin ser capaz de atravesarle el pecho.

Su dolor me duele más que el mío.

Voy sin rumbo
mar adentro
sin ser capaz de naufragar en su pelo,
mientras que me quería triste
y yo no quería ser feliz
y no encontraba un motivo para mi tristeza
más justificado que ese.

He tachado su nombre
para tachar el recuerdo
para tacharme mil veces de llamarme
con un adjetivo calificativo que no me califica.
He tachado su nombre,
y escrito otro encima
para salir del paso que siempre me corta el camino
continuando con una vida
llena de errores.

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Me gustaría  que alguien que haya leído todas las entradas que he publicado me respondiera un par de preguntas, si alguien estaría dispuesto que por favor me escriba a polcotata@gmail.com

Gracias infinitas a todos los que me leéis, os debo una vida entera.

La desesperanza que supone seguir esperando.

Cómo no conocí a vuestro padre.

Él no va a venir,

pero le espero.

Él no va a venir pero le espero.

Y le sigo esperando.

Él no va a venir.

Él no va a venir.

Él no va a venir.

Y no sé por qué pero sigo esperando.

Que vengas

le digo a mi reflejo.

Me digo a mi misma que quiero que vengas.

Y no vienes,

entonces te odio como si no hubieras estado nunca.

Me enfado conmigo misma porque no vienes

y me creo insuficiente.

Justifico todo el daño que he hecho con el que me han hecho

y me doy cuenta de que estoy sola.

Mientras

sigues sin venir.

Me corto el pelo al ras del suelo

y quiero llegar tan alto, hasta llegar al cielo

para después caerme de él.

Él no va a venir.

Asimilo que él no va a venir y sigo esperando.

Me desespero pero sigo esperando.

Veo mariposas volar, flores marchitarse, al mundo cambiar de estación y a personas encontrar el amor.

Y me desespera más seguir esperándote.

Se caen las hojas de los árboles, yo ya no sigo pasando las hojas de cualquier libro.

Los soplos de aire fresco son fríos.

Padezco de insomnio provocado por todos los 'él no va a venir' que escucho en mi cabeza.

Y sigo esperando.

Me canso de esperar pero sigo esperando. 

Él no va a venir.

Entonces viene alguien que no eres tú y le echo de mi vida.

Sigo esperando.

Y de repente lo olvido, no recuerdo quién eres ni por qué no vas a venir.

Me duermo intranquila con la certeza de que estaba esperando algo que no va a venir.