Terapia 69.

Como la vez que me vi en un espejo y no me reconocí. Y casi me choco contra mi reflejo.

Respiro flojito por si me escuchas. Camino muy lentamente por si mis pasos hacen que alguien se pierda, aunque no me siga.
No veo a nadie a mi alrededor y pienso que es mejor así. Me ruborizo y creo que es mejor así, no creo en mi, me hago bolita, no creo en el amor. Y a pesar de ser de aquí ni soy extrema ni dura.
Rozo mi desconocido refejo y me observo con ojos de extraña, con mirada anciana y mentalidad infantil temiendo la mentira del resto. Siento nostalgia al extrañar lo que sé que no me echa de menos y recuerdo aquellas comidas en las que no comí nada.

Este año he besado a tantos y no eras ninguno tú.
No sentí nada, un bofetón en la cara sólo te calienta las manos.
Este año no he hecho mucho más que perder personas que no querían quedarse, conmigo pero sin ti.
He aprendido a no hacerme herida y eso que el tiempo me ha curado desde la última que ojalá fuera la primera pero nunca la última.
Me he enseñado a mirar la realidad a través de un espejo que no existe, que sé que no me entienden y que tengo que hablar en siete idiomas diferentes.
Que me he desenamorado pero no de ti.
Que esta guerra empezó pero no me dí cuenta y he aprendido a gritar el himno sin elevar ninguna destartalada bandera.
He desaprendido a escribir tu nombre con mi letra, a escribir correctamente palabras corrientes, a leer entre susurros.

Arrojarse al vacío por alguien no cuenta si te paran la caída. Que el cielo es ocuro, en ocasiones sucio pero muta a gris.
Que si no nos han querido por nosotros jamás lo han hecho.
Y que si te nombro en voz alta es porque me he confundido. Invocar tu nombre es como querer vivir rodeada de fantasmas.

Que morirme me da igual pero ojalá no vuelva a escuchar sus voces pidiéndome que me mate.
Porque a pesar de todo lo que pesa, mañana no existirá.

Y además es imposible.

Curar la herida es incluso peor que abrirla.

Abrir la herida es mejor que ver cada día una cicatriz distinta.

Ver cada día una cicatriz distinta tiene que ser una putísima mierda.

Llevo menos de un día sin dormir y es como si llevase toda la vida. Llevo una herida abierta y es como si llevase las cuencas de los ojos repletas de lágrimas apunto de derramarse. Y llevo mi falta de tacto a juego con mis emociones.

En caso de ser la protagonista de algún accidente doméstico, laboral o infantil, te llamaría segundos antes de estampar el móvil contra la pared sólo para que vinieras a verme morir.

Ver la sangre del otro como si nada y sentirlo todo,
la sangre del resto es eso, sangre del resto
y el pájaro en mano no sabe volar
solo.

Que tú me quieras en este preciso instante en el que no se detiene en el tiempo me viene tan mal como que salga el sol ahora mismo, aunque sea necesario.
La necesidad se puede ir a la mierda porque jamás me querrás como lo necesito: como Cortázar a Pizarnik y como Oliver a Jordana. Ni me escribirás como si fuera tu Chica de Los Planetas, ni saltarás desde tan alto por mi como Melibea.
No me amarás con la ternura de cien padres, ni como el que quiere lo único que posee.
Jamás seré tu Eleanor. Ni la que está harta de gris y se quiere morir súbitamente, como canta Pol.

Tras repetirme las veces que nunca
encuentro las flores en mi piel y
soy todo nervio.

Ser mentira.
Contárselo a otra.
Que no me crea. Y se lo crea.
Que se lo trague. Lo vomite. Y me escupa.
Que ya no me queden dientes.
Que ya no me queda vida,
ni miradas vacías,
ni poemas en blanco.

Y muchísimo menos, ganas de esperarte.

(y además es imposible).

Placebo.

Te hacen creer en la magia

para después decirte que no existe. 
(o para darte más de una hostia) 

No abras los ojos.
No.
No le digas a nadie
que por la ventana no entra ningún rey mago
que sólo entra nostalgia
y que todas esas luces que simulan el sol esta noche
en nada serán nada.
Sólo puedo ver oscuridad
aunque dentro de ella no vea nada con claridad
y aún así no quiera salir
porque llamo casa a todo lo que me pone en peligro
porque estos años no he aprendido a cerrar la herida
sin meterte dentro
pero siempre te vas.

Hoy todavía no nos ha llovido
y a veces olvido que me olvidas
y que con las palabras sólo creo los mismos destrozos
que una vez hice en mis muñecas
con las que ya no puedo jugar.
Desde entonces la fragilidad
es como algo muy pequeño tiritando en la nieve
o como la pureza manchada de sangre;
sólo discordia.

A veces también me gustaría que sonaran las alarmas
cuando me despierto antes de tiempo
aunque no sirva para nada
porque llego tarde a donde nadie me espera
y me repito
porque tras caer en la decadencia todo es monótono
y gris.
La figura de la marca de tiza en el suelo
se ha levantado
dejando tras de sí un rastro inerte
que nadie seguirá.

No abras los ojos.
No.
Que por la ventana sólo entra frío
y ya no estás
y no me importa la intensidad con la que me abraces
si nunca dejas de hacerlo.

Una vez creí que te quería tanto
como el ansia con el que me fumo mi primer cigarro
cada mañana
pero a pesar de que ya no estés
te reconozco en cada libro,
en miradadas perdidas de gente que no me mira
y en la sílaba inicial de una letra cualquiera.

Eres como querer atrapar el agua
pero con mi orgullo de por medio,
o como la página 240 del único libro que sé leer.

Tenemos la misma probabilidad de que alguien nos quiera
y al dejar de ceer en el amor
ya nada cree en nosotros.
Rozo con la punta de mi lengua
la invisibilidad de
ser cada día una diferente.
Practico el ateísmo del que le reza a todos los dioses
sin terminar de creerse en una religión
que sólo quiere sacarle los ojos -como un cuervo-
para que vea sólo lo que escucha
y pierda la fe.
Ojalá después no te encuentre a ti.

La magia es la poesía que no escribiremos nunca.
No dejo la ventana abierta
por si además de frío y nostalgia
llega el puto invierno
cargado de la desesperanza
que marchitó la primavera.

Me acuerdo de ti porque he olvidado al resto.

Este amanecer nos lo perderemos

pero el siguiente nos perseguirá. 

Me da igual la chica de ayer
porque ya sé que no será la misma de mañana.

Se llena mi habitación de humo
y mis pulmones.

La mejor forma de morir es de sobredosis
ya sea de amor,
de sexo (inseguro)
drogas
o rock&roll.
Recuerdo los amores pasados
porque no hay ningún presente al que aferrarse,
ni ninguno futuro que merezca la pena
sufrir.
La droga ya no es lo que era
porque la felicidad es cada vez más utópica
y la tristeza no la merecemos todos.
Y el rock&roll
sólo le hace justicia a los que van a morir
y no nos saludan.

La pena de muerte no es un castigo,
sino más bien un paraíso
al que mandaría a muchos.

No duele la cicatriz
pero si la canción que la hace cada vez más grande.

La imposibilidad de escoger lo que no te elige.

Pudiendo elegirme a mi

siempre escogías al resto

y desapareces en el ambiente.

Te consumes como el frío que siento 

cada vez que me quemo.

Las lágrimas se evaporan,

el tiempo no para

y sigo cayendo

y cayendo

como Alicia antes de llegar al País de las Maravillas,

esto no es un sueño

porque tú sólo causas insomnio

a pesar de que yo sea onírica.

Soy la última opción,

a la tercera la bala se pierde

y la mancha de sangre en el óleo en blanco 

desaparece 

y aparece en todos los combates. 

Grita, que nadie puede oirte,

me he encargado de matar a todos los vecinos y,

ahora no me digas que mi sufrimiento fue en vano.

Movimiento de sístole y diástole involuntario,

todos al suelo

que esto es un atraco

y si sonríes, disparo

que quiero capturar toda la inmortalidad

que ya no nos queda.

Al rincón de pensar para dejar de hacerlo.

Contra la pared, y que nadie se mueva

porque este fin no justifica 

el medio

y aún así,

no vamos a dejar de hacerlo.

Sigue mirándote en un espejo

que tu reflejo desaparecerá para siempre,

porque aún pudiendo escogerme a mi

el resto jamás te eligió. 

Nudos en la garganta, en el estómago y una mordaza en la boca.

Atar cabos sueltos para ahorcarme contigo. 

Lo bonito deja huella, y esto perfectamente puede llegar a ser (o es) cicatriz. Lo bello duele, hace daño y más que dejarte con un buen sabor de boca, te deja con la boca sabor a sangre, y el cuerpo lleno de heridas. 'Que el que juega con fuego se hiela' y parece que no existe diferencia alguna entre lo que arde y lo que quema; el frío llega tras el incendio, el humo es sólo todo lo que tenías guardado dentro y tras la tormenta viene más tormenta pero al final te acabas enamorando de ella.

Crear un revolución francesa con un ejército de infieles, una fiesta pagana con todos los que nunca me han querido y un suicidio colectivo agarrándole la mano a los que siempre están apunto de irse.

Que el cielo hoy está gris pero sobre todo sucio y las mariposas que supuestamente murieron en tu estómago siguen sin resucitar. El millón de mariposas que ya no vuelan a mi alrededor, no voy a perderme entre las rosas porque ya he olvidado tu olor y además están marchitas y no son bellas aunque dejen cicatriz.

Huir del adiós.

Que se marchen es como un portazo en las narices cuando sólo quieres pedir perdón
como el pistoletazo de salida de la carrera para la que no te quedan fuerzas
o incluso es como aquella canción que nunca quieres bailar sola.

Al que le duele es al que escribe
y no al que inspira.
Le duele al que tiene la herida
y no al que la causó.
La causa no justifica los medios,
la causa no es el medio
porque luego no pasa absolutamente nada.

Luego es mañana y ya es tarde.
El mañana no vuelve.
Que no tenemos presente que todo lo pasado ya no tiene futuro.
Que el vértigo a veces es la distancia y está muy cerca pero en ella vemos un precicipio o todos los mundos que nos separan y a la vez se están destruyendo.

El que se marcha es un cobarde aunque a veces el irse es una muestra de valentía,
un alto en un camino que nunca cesa hasta que éste empieza a convertirse en un infierno
y entonces todo
inevitablemente 
para.
Pero no termina
porque sigue girando involuntariamente,
al igual que aún siguen quedando corazones bombeando sangre arrítmicamente
y cantautores componiendo sin musa, sólo con recuerdos bajo el brazo.

Huir puede ser la única respuesta a todas las preguntas que nos da miedo formularnos.

Que le den muy fuerte a la puta primavera.

No estábamos enamorados, hacíamos el amor con un virtuosismo desapegado y cítrico,

pero después caíamos en silencios terribles

y la espuma de los vasos de cerveza se iba poniendo como estopa, se entibiaba y contraía

mientras nos mirábamos y sentíamos que eso era el tiempo.

-Cortázar.

El vacío se ha convertido en pérdida

no sé qué es peor, perder o no encontrar,
echar de menos o no haber tenido jamás.

Al no haber ganado nada más
que un puñado de heridas
que nadie sabe curar
sé que lo que más me va a doler
va a ser este gran orificio de salida de bala
en el que antes había un órgano bombeando sangre.

Ciento volando al viento
y las manos cada vez más vacías,
no sé que será de la libertad de un preso
pero tras haber perdido algo,
el recuerdo se convierte en tu dueño.

Ya no hay velas que no me hagan sentir tan sola
en la oscuridad de mi pupilas,
ya no queda esperanza, ni risa,
ya no habrá colores para describir nuestra vida,
ni crearemos poesía.

El invierno marchita las flores más bellas, pero la primavera...
La primavera da falsas esperanzas.

Lo peor de mi.

He olvidado tu voz, recuerdo que sonaba a disparo.

Se cortó el flequillo cortándose también la frente por la mitad. Siempre fue muy tarde para remediarlo aunque estuviese a tiempo. Desde que se ha dado cuenta de que está muerta nada le duele. Perder la vida sólo le supone tener las costillas llenas de gusanos, y no de tristeza y la boca cerrada por la rabia que le provoca no poder volver a abrirla. Me provoca su enfermedad y me dice que ella es la cura, la padezco clavándome sus muñecas huesudas que me incitan al llanto provocado por su voz que ya no suena, que ya no escucho y golpean las campanas de una iglesia y sale a correr diciéndome que esta vez no llegará tarde, que para ella la suerte es la muerte con una letra cambiada. Y más que gata es una zorra que muere por séptima vez.

Siempre ha sido lo peor de mi.

De repente temo a la muerte y no a perder la vida, como de pequeña me daba miedo la oscuridad porque no sabía lo que escondía. 

Ella ya no es Iglesia, sino los barrotes de mi propia jaula.

A medio camino de Salamanca.

 http://thegrinchmemories.blogspot.com.es/2013/07/a-medio-camino-de-salamanca.html

Aunque tú no lo sepas
todo sigue igual,
y yo tan distinta.
Escribo poemas por personas diferentes,
me han dado más errores que besos
y te echo horriblemente de menos.

¿Dónde nos hemos quedado?
Sin tiempo
a medio camino de.

Suena una canción lenta y una voz rasgada, mi garganta se hace un nudo y mis ojos parpadean queriendo guardar todas las lágrimas que inevitablemente va a derramar en segundos. Y me da igual lo que diga Celaya, la poesía es un arma cargada de recuerdos.

Se acaba la canción y empieza de nuevo, cierro otra vez los ojos y comienzo a leer aquellas líneas que tengo delante y observo que tengo el corazón en un puño, que hacía demasiado que no sentía con tanta intensidad.

¿Sabes, mi amor? Hace muchísimo que no llamo a nadie amor y lo hago mío.

Esta vez no debería hablar de mi, te escribo porque tú eres la primera persona que me ha escrito, la que me ha tenido de musa cuando yo sólo me veían como unas ruinas. Tú siempre has sido la que ha tenido el mejor sitio para guardar mis secretos, por quién escribiría miles de cartas más aunque lleguen tarde o escriba mal la dirección.

Tú siempre has sido tú,

conmigo.

Y a pesar del tiempo,

de la distancia,

de las llamadas que ya no hacemos

te quiero tanto

que sigo siendo una pija y tú una choni

y sigo sin quererme

pero guardo menos odio en mi caja torácica.

Y sé que nadie aparte de nosotras va a entender esto pero necesito que estés en el único lugar al que ahora mismo puedo llamar casa, si te das cuenta esto está lleno de ruinas y hace frío aunque como ya te he dicho sigo siendo yo pero a la vez tan distinta.

Pronto nos vemos, verdecita. 

Feliz vida, diparos.

Mi chica disparo.

Mi chica dolor.

Y mi chica remedio.

Hay palabras que duelen,

otras en cambio que son sonrisa,
las que te matan
y las que te hacen sentir vivo, de nuevo.
Y tú las tienes todas. Para mi.
Que decir que no te haya llorado ya.

Muchísimas felicidades, pequeña. Pero a la vez tan grande.
Utilizaría toda la poesía del mundo para escribirte lo que te mereces pero nunca conseguiría hacerte justicia.

Feliz vida, feliz tristeza y feliz conmigo. Ojalá nunca me faltes cuándo se hayan ido todos.
Te quiero fuertemente.

Otro poema más sinsentido y sin ti.

Tras acabar otro libro de poemas
entiendo que toda la poesía que puedan crear mis dedos
nunca te servirá de consuelo,
eres toda la poesía del mundo,
los libros que leo para no pensarte.
La salida de emergencia que me dio miedo ver abierta
y para la que te pedí auxilio para poder cerrar.

Tu risa nunca será sinfonía de piano,
ni música para ningún oído exquisito,
es, está y padece
junto a mi risa
para que mi boca la saboree
antes de pegarle un muerdo
y hacer que el dolor sea dulce;
porque lo diga Cortázar o no,
si nos mordemos el dolor el dulce
y si no lo hacemos me pongo muy triste
y me pongo echa una fiera
a la que nunca sabrás amansar.
A pesar de la distancia
el plan de huida lleva tu nombre y me lleva hacia ti.
Y al acabar de echar toda la mierda que tengo en el cuerpo
me siento valiente para volverme débil
y es que ahora tengo el valor de un vencido
que nunca se atrevió a luchar.

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Bonitos, he comenzado un nuevo proyecto, un blog literario. Es algo que llevaba tiempo queriendo hacer y nunca veía el momento. Iré haciendo críticas tanto constructivas como destructivas de lo que vaya leyendo. El blog es este: mellamocandela.blogspot.com y para saber si voy bien encaminada, si os gusta, si no os gusta que podría mejorar y demás, necesito vuestras opiniones. Podéis seguirme, comentar, recomendarme lecturas o lo que queráis.

Gracias, os debo una vida entera.

Nadie va a salvarte, joder.

Que no te salves joder, ni te quedes conmigo.

Suenan las noticias de las nueve

a las cuatro de la mañana,

es esta horrible melancolía la que no me deja dormir.

Y las sirenas de ambulancia con las que ya no puedo bailar.

El pasado está esparcido por todo el ambiente,

pienso que nunca será futuro, es demasiado tarde para que sea presente

aún.

El cielo nuca será rosa

para nosotros,

y estoy empezando a tener calados hasta los huesos,

llenos de lágrimas los secretos.

Está claro que nadie me quiere en su vida, y que yo no sé como rehuir de la mía

lo único que sé del amor es que se escribe con h

y que acentúa todos mis errores.

El dolor es agudo y peor que una vida sin libros,

las voces del recuerdo suenan demasiado mal

y no soy capaz de imaginarme un vida sin libros

y sin besos, joder.

He de aprender a vivir, aunque a veces, demasiado a menudo, me muera.

Esta vez voy a pedirte que te vayas

para que no me dejes sola

y tú lo hagas para siempre.

Siempre he sido de apostarlo todo a la única forma segura que tengo de perder

con la esperanza de ganar algún día.

Nunca, porque para qué siempre.

Saldría corriendo

pero esta es una de esas muchas veces

en las que siento

que estoy atada de brazos y piernas,

y siento que mi vida 

es mi propia cárcel.

Es cierto, nunca te dije que te quedaras,
pero nunca he querido que te fueras.
Lo peor de la ausencia es que siempre me quedo más sola,
más descolocada,
con más frío por todo el cuerpo
a pesar del calor.
Creo que nunca supimos callarnos tanta tontería
ni decirnos lo que era realmente importante,
tal vez nunca supimos que nos importaba realmente.
Cuando el dolor no duele
¿qué nos queda?

Escúchame como si no hubieras dejado de hacerlo nunca:
¿y si volvemos a empezar?
o sino olvida que cometo tantos fallos,
sólo quiero saber lo que la gente estaría dispuesta a dar por mi,
quizá era demasiado pronto
pero mi niña interior lleva pidiendo guerra mucho tiempo,
entonces te encontró
y parece que nunca supiste hacer batalla,
no es una excusa, cariño
es que tengo mi cuerpo como prueba del crimen
y la marca de tiza blanca en el suelo
señala todos mis defectos.

Nunca quise llegar demasiado lejos,
ahora es demasiado tarde, siendo tan pronto,
estando tan sumamente cerca.

No puedo permitirme quedarme quieta a ver cómo se va,
yo no soy un ave fénix, yo no resurjo de mis cenizas,
yo me quedo a morir en ellas.

"me pregunto quién pensó el guión, debe estar bastante enfermo."

Cumplir vidas todos los daños años.

No me quedan más palabras que todas las que tengo en borradores para escribir que soy inmortal. Los cíclopes son una metáfora que dice que yo puedo querer más, que puedo más, que yo quiero más, y que si nos mordemos o nos asfixiamos con nuestras propias bocas el dolor es dulce. 

Puedo gritar todavía más alto sabiendo que tú no me vas escuchar. El amor se nos ha caducado de no usarlo y como en las mesas del blackjack siempre pierde el que quiere más y como ya he dicho: yo quiero más. Perdemos porque nunca hemos sabido ganar.

Tenemos el dolor cómo ansiolítico, las heridas como salida de emergencia y nunca las encontramos y siempre nos hacemos nuevas. El llanto sólo trae más llanto y la rabia un gran sentimiento de culpa.

Septiembre será tan triste como Noviembre y a él nadie le escribe canciones. 27 gotas en el mes de julio sólo producen el deseo de que haga frío. El azul representa mi tristeza.

Soy tan simple y mediocre que no voy a acabar este intento de poema.

No vuelvas a Japón.

Ese cuadrado podría haberlo pintado yo.
Ese poema podría haberlo escrito yo.
Y esa canción podria haberla bailado yo.
Pero entonces no serían lo mismo.

'te hiero mucho' como si no tuviera la capacidad de sentir amor y la tristeza no me consumiera lentamente.
Estaba claro que Kurt Cobain iba a suicidarse y que yo también prefiero quemarme a apagarme lentamente.
Mis males no tendrán remedios
contigo,
o sin ti.
Y siento todas las hostias que nos dimos
al contradecirnos todo el rato.
Quiero decirte que los besos de ciertas bocas saben mejor,
aunque besen mal o poco.
Pero nunca me besaste.
O sí,
sí
pero sabías a canción de tres minutos
y me suelo cansar a los veintidós segundos.
Ven,
quédate
y creemos una rutina que nos lleve a la ruina
en días de verano,
que necesito dar un paso más
para estar cerca del abismo
y para darte la mano antes de arrastrarte conmigo,
que la suavidad será nuestro contacto.
Que las flores del mal, de Baudelaire están en mi mesilla
y que las que están marchitas adornan las paredes de mi vida.
Pasar página no corta,
sino acabar un libro al que le falta el final
y me doy cuenta de que tienes por ojos dos cuadros torcidos
y yo por boca una gran mancha en un óleo en blanco.
El corazón me da un vuelco
y nos separamos muy lentamente porque la pérdida
ya nos ha perdido.
Nos damos cuenta de que el amor no es un error,
que erróneamente nos enamoramos
y te pido que esta vez me beses
con toda la literatura del mundo.

¿Y si volvemos a empezar?

Cigarros y café.

Poesía y desamor.

 Insomnio y ojeras. 

Y como ver el futuro muy negro sin ti.

Me siento como un funambulista
con miedo a la caída
y con vértigo al ver sus pasos
por la cuerda floja.
Como un buceador
que no aguanta más de veinte segundos
bajo el agua
y no teme a la sensación
de estar ahogándose,
de ver cómo poco a poco
sus pulmones van vaciándose.
Como un suicida paseando por la cornisa
tanteando en el salto
antes de pegarlo
y arrancándose el corazón
para que no se lo rompan de nuevo.

Me siento dama de hierro
sin ser capaz de atravesarle el pecho.

Su dolor me duele más que el mío.

Voy sin rumbo
mar adentro
sin ser capaz de naufragar en su pelo,
mientras que me quería triste
y yo no quería ser feliz
y no encontraba un motivo para mi tristeza
más justificado que ese.

He tachado su nombre
para tachar el recuerdo
para tacharme mil veces de llamarme
con un adjetivo calificativo que no me califica.
He tachado su nombre,
y escrito otro encima
para salir del paso que siempre me corta el camino
continuando con una vida
llena de errores.

....................................................

Me gustaría  que alguien que haya leído todas las entradas que he publicado me respondiera un par de preguntas, si alguien estaría dispuesto que por favor me escriba a polcotata@gmail.com

Gracias infinitas a todos los que me leéis, os debo una vida entera.

La desesperanza que supone seguir esperando.

Cómo no conocí a vuestro padre.

Él no va a venir,

pero le espero.

Él no va a venir pero le espero.

Y le sigo esperando.

Él no va a venir.

Él no va a venir.

Él no va a venir.

Y no sé por qué pero sigo esperando.

Que vengas

le digo a mi reflejo.

Me digo a mi misma que quiero que vengas.

Y no vienes,

entonces te odio como si no hubieras estado nunca.

Me enfado conmigo misma porque no vienes

y me creo insuficiente.

Justifico todo el daño que he hecho con el que me han hecho

y me doy cuenta de que estoy sola.

Mientras

sigues sin venir.

Me corto el pelo al ras del suelo

y quiero llegar tan alto, hasta llegar al cielo

para después caerme de él.

Él no va a venir.

Asimilo que él no va a venir y sigo esperando.

Me desespero pero sigo esperando.

Veo mariposas volar, flores marchitarse, al mundo cambiar de estación y a personas encontrar el amor.

Y me desespera más seguir esperándote.

Se caen las hojas de los árboles, yo ya no sigo pasando las hojas de cualquier libro.

Los soplos de aire fresco son fríos.

Padezco de insomnio provocado por todos los 'él no va a venir' que escucho en mi cabeza.

Y sigo esperando.

Me canso de esperar pero sigo esperando. 

Él no va a venir.

Entonces viene alguien que no eres tú y le echo de mi vida.

Sigo esperando.

Y de repente lo olvido, no recuerdo quién eres ni por qué no vas a venir.

Me duermo intranquila con la certeza de que estaba esperando algo que no va a venir. 

No more I love you.

Tengo una taza de café
más vacía que llena
pero esta vez no espero que vengas,
sólo quiero que el tiempo
se consuma más lento
y que los cigarros
duren más que los besos.
Pero que voy a decir yo,
que he perdido la vida
y ganado a la muerte
en las letras
de un nombre que no me gusta
y que escribo sin pensar
cada vez que cierro los ojos;
que voy a decir yo,
si no me sale la voz del cuerpo
desde que olvidé tuya,
tengo las pupilas rotas
desde que no te veo mirando como no me miras.
Que sí, que es cierto,
que me llegan muchas cartas
y yo sigo esperando la tuya
y me siento masoquista avanzando hacia ti
viéndote en forma de piedra
y de abismo.
Ya sólo dueles las noches en las que el sol me da en las heridas.
Quizá lo que pasa
es que me sigue dando miedo
la sensación de vacío
que siempre hemos sentido
en el pecho,
y he querido que te quedaras
para siempre
a vivir dentro de mi infierno
y que le den a los ángeles que se caen del cielo,
que nosotros una vez nos metimos la hostia
y hemos vivido para contarnos las heridas
y abrirnos las cicatrices
una
y otra
y otra vez,
que las penas compartidas
son menos penas,
pero que compartir el dolor
lo hace imborrable
y nosotros no queremos olvidarnos nunca.

Tengo un millón de mariposas (QUE YA NO) vuelan a tu alrededor.

Touché.

Te dedico todos mis insomnios si no te vas cuando despierte.

Ahora duerme conmigo.

"...sólo amaba dos cosas.

La primera era su largo cabello negro.

La segunda era lo fácil que era cortarlo... y no sentir nada."

-500 days of Summer.

Yo no me enamoré de ti.

O sí.

No lo sé.

Lo he olvidado.

Encuentro espacios en blanco pidiéndome un hueco que no tengo

está todo lleno de desorden

el tiempo lo he perdido

y no hay paredes vacías para seguir escribiendo tu nombre en el manicomio;

últimamente estoy preciosa joder, como si por fin me hubieras sacado del psiquiátrico

pero nunca llegaste

y yo siempre he creído que eras tú, pero nunca he creído en ti.

Tú tienes acento del norte,

yo tilde del sur

y esa es la única diferencia que he encontrado para convencerme de que tu miocardio no cabe dentro de mi caja torácica,

somos incompatibles 

pero vamos a llenarlo todo de sangre que eso es el amor. 

No me llenes la vida de poemas,

por favor.

Poséeme,

hazme poesía.

Sal (,) para que crezcan nuevas heridas.

                                                                     'El suicidio es el último verso de un poeta.'

Tengo toda mi historia
metida dentro de una lágrima
que nace en mis ojos
y no se atreve a descender por mi mejilla izquierda
en la que ya sólo hay
besos borrados por el roce
de los labios de unos desconocidos.
Tengo en la boca,
dentro de la sonrisa
una carcajada que no se atreve
a romper,
por si el sonido chirriantemente feo
vuelve a quebrarme
y hoy tan sólo es
la página ciento setenta y nueve
de un libro que este año,
ni ninguno pasado
he tenido cojones de escribir,
ni tengo cojones
para dejar de echarme sal en las heridas
porque sarna con gusto no pica,
obviamente escuece
como ver la forma que tiene este summertime sadness
de marchitar todas mis flores internas.

Entonces nadie comprende por qué le llamo Arte al arte
y defiendo causas perdidas
que me hacen perderme más.
Y entonces me convierto en un sinsentido que no busca nada
y al que nadie busca.
Y de repente todos los pájaros que tenía en mano
vuelan de mi cabeza
para provocar que no vea nada
y meta la pata hasta el fondo,
tanto
que ya no puedo salir de él.

El pasado sigue siendo presente, y mañana será futuro.

                                                                                                  A todos mis errores:

Suena una canción de Extremoduro, y de repente quiero que nunca hayáis existido.

Mis ojeras,

demonios,

y sueños rotos

están gritando que lo olvide todo y me sumerja en un profundo sueño que no tenga retorno.

Entonces veo la muerte con unos ojos que no son los míos

y me pido que no salte,

pero hago caso omiso

y hago equilibrios de la misma forma que los desequilibrados; con los ojos cerrados.

De torres más altas me he tirado

y al cerrar los ojos he tenido la sensación de estar besándoos 

pero sólo he caído en el olvido

y no sé como salir de tantas cajas torácicas de música extridente
que tienen cortada toda la comunicación con el órgano principal.
Nunca he tocado un corazón sin desintegrarme
y ahora tengo prohibido el paso.

Si os sigo esperando me convenceré de no haber existido nunca
y me enamoraré del desamor
porque tengo el amor caducado desde hace años,
o desde ayer
y ya no creo en nadie pero creo destrucción.

He perdido el sueño durante muchas noches
por estas causas perdidas
que me recuerdan a una canción de The Beatles
sonando en un vinilo rayado, lleno de polvo
que provoca un dolor insonoro en una cabeza cuerda -que no es la mía-
y un estruendo tan fuerte en la locura
que produce un apagón en esta cuidad de mierda.

Ojalá hubiera más dementes que no me entendieran y que vieran inteligencia en estas líneas.
Ojalá ellos no existieran, ni la música, ni el silencio, ni los besos con lengua. Y nunca las noches se convirtieran en el país del miedo al que siempre vuelvo.

Cuando todo es más que un mal recuerdo
y es una carga que hace más pesados todos mi complejos.
Ya no me veo reflejada ni en los espejos opacos,
cierro los ojos queriendo despertar
y la gente gritando en nuevos accidentes me ayuda a dormir.
Nunca he sido una santa
pero la vida es muy puta. 

La escala cromática de grises se ha desgastado.

Me he metido en camisa de once varas
y me quedaba pequeña
porque allí tampoco me he encontrado contigo.

Imagínate por varios segundos
que el vacío de mi estómago
se convierte en algo bello
como la muerte de mariposas
al ser devoradas por abejas asesinas.
Imagínate por varios minutos
que al fin soy capaz de imaginar,
y de conjugar todos mis futuros sin ti.

Yo dejaré que los monstruos me maten
por ti,
que eres todos los susurros que estoy callando.
Y la larva que tengo en el corazón
me lo ha devorado de un bocado,
y este dolor de dientes
sólo me lleva a las locuras de adolescente
que haré contigo
y a la necesidad insaciante de morderte
por todas mis partes.

Soy más lista que el hambre,
y mosca para estar en la mierda,
y cactus para hacerte daño cuando estás en mis brazos,
y musa para hacer del caos un arte,
y el naufragio en el que siempre te ahogas
y nunca te salva la vida.
Soy todo lo que no has querido jamás que sea.
Y tuya tuya tuya
mía mía mía
y de ellos,
patrimonio de tu propia humanidad,
las ruinas de las que estás formado
y salto,
caída,
y porrazo
desde el edificio más bonito del mundo,
digamos que está a la altura de tu sonrisa
y tengo demasiado vértigo.

                                                                                        Esto no es rosa, ni gris, ni negro
                                                                                        pero muy pronto,
                                                                                       ojalá
                                                                       por todas las flores que llevan años muertas
                                                                                      en el desorden de mi habitación.

Él no va a venir.

Sácame de esta,
o sácame a bailar. 

Estar al bode del precipicio
para saltarlo,
de la muerte súbita
para dejar de estar cansada del gris,
del ataque cardíaco
para dejar de sentir tanta arritmia,
y de la crisis nerviosa
para acabar de una vez por todas con mi pelo.

A mi lo que me pasa
es que la altura no me da ningún miedo
pero que pánico me entra cuando me veo en el suelo.
Que ya no me llamo con el nombre de otras
que se llaman igual que yo
pero que vuelvo a casa agotada
escuchando las voces de los que nunca han tenido nombre
y tus labios siempre gritan que me vaya,
que lo que dicen las musas ya no va a misa,
y me mandas al pelotón de fusilamiento
como si fuera uno de tus poetas muertos favorito.

El deseo de morir
es como el estado de desesperación que siente
quién ve la libertad a través de unas rejas
sin poder llegar a alcanzarla;
el estado de descomposición
de las cenizas
que hoy dan color al cielo
y pongo la canción más fea del mundo
para pedirte que me pidas que vuelva.

He comprobado por no sé cuanta vez
que tengo una letra demasiado bonita
para escribir tanta mierda
y es que no hay nada más triste que ser feliz,
y que ser un drama sin comedia
lleno de tragedia
por las ganas que tengo de ver morir
todas las coronas de flores que me puse en la cabeza
que son cosas de personas muertas,
y de chicas preciosas
que no se parecen en nada a mi.

Y es que hace no mucho
el coronel por fin se cansó de esperar
y yo sigo sus pesados pasos
porque ha llovido demasiado
desde que a mi buzón sólo llegan desesperanzas,
inicios de guerras mundiales
y facturas que no sé como pagar,
como todos los platos que me rompieron,
los vasos que se me resbalaron de las manos
dándole sonido a la explosión de mis arterias principales.

                                                 Decidle a la princesa que no llore
                                                que el príncipe jamás ha existido
                                               y que todavía podemos perder
                                             más tiempo perdido.

Mi color favorito no es el ver(d/t)e.

                                                            (mi pelo es verde cuando tenía que ser azul
                                                                                                     y, obviamente
                                                                                  tenía que dejarlo por escrito).

Eres capaz de reducirme
tan sólo a cenizas y a besos
no deseados,
que al principio he encontrado
la diferencia entre ironía y sarcasmo
y es que dueles,
y es que dueles tanto
que mi verde nunca ha sido azul
y que el amarillo chillón no hace tanto ruido
como las letras que te escribo.

Tengo un argumento de mierda
para convencerte de que te lances conmigo
hacia un precipicio,
por eso haré campaña por tus clavículas
para que cualquiera que esté atado a ellas
silencie de una vez
que todo es un vicio
que ataca directamente al corazón
que ahora escupe sangre en vez de bombearla
y hace imposible que el amor propio
sea menor que el de otros.

Claro que tengo todo este tiempo para perderlo
pero ahora salta conmigo
que en un segundo será tarde
para ver amanecer por primera vez
y para tropezarme con tus pies de nuevo.

T r á g i c o d r a m a .

Una vez te escribí un poema mediocre
para calcular el tiempo que tarda el fuego
de mi nombre
en atravesar las palmas de tus manos
y la bailarina de mi caja torácica
bailó por primera vez arritmicamente
al compás
de las luces de discoteca
que suenan cada vez que alguien me dice que me hiere
como tú nunca me has querido
y retrocedemos hacia el futuro
para escribir otra vez
sobre las ventanas caladas por tus lágrimas
que sea cierto el jamás.
En las heridas abiertas
siempre hay alguien
girando alrededor de nuestra marchita canción.

La última canción del primer concierto.

He abierto la ventana para que te tires
y dejes de dar tantos portazos,
y al final he acabado cayéndome yo.

Madrugar sin haber dormido antes
ya no se me hace tan pesado
como cargar con el vacío que me ha dejado tu ausencia,
los martes siguen siendo trece
y octubre espero que esta vez tarde algo más en llegar.
Ahora leo todas las noches las cartas que no me escribiste
en vez de quemarlas
y escribir en tus tachones lo que quería que me dijeras
porque tu marcha no fue tan dura
como verme tan tarde sin ti, o quizás demasiado pronto sin nadie.
El verano sólo trae consigo muchas ganas
de ahogarse en una piscina con un foso muy profundo
lleno de sirenas afónicas
que no saben como atraer a náufragos.
He cambiado mi apariencia física
para que me pierdas en las miradas pasajeras de la gente
que hace muchos inviernos que no mira el reloj
por si se dan cuenta de que alguien les está esperando.
Debes saber que ya no bailo al ritmo de las luces
de ambulancia
y que desconozco el motivo de ello
y estoy siendo tan terriblemente cruel
que hasta Leiva ha tenido que cantarlo
por eso padezco de vértigo causado por tus pasos
y temo encontrar unos ojos tan llenos de pólvora
deseosa de ver arder como los tuyos.

Mundos paralelos finitos.

                                                    Que Dios nos pille confesados (aunque no creamos en Él). 

Oniria jamás encuentra a Insomnia.

Ella se desconecta de.

Quizá en otra vida se encontró con ese ser.

Voy a arrojarme por los cables.

Y en su mundo bohemio fue

la primera y última vez.

Lleva tiempo desesperándose .

Se desviste con su pijama

arrancándose la piel.

Quizá ella sueña que duerme sin querer.

Ella hace desequilibrios mentales en la cabeza de él.

Tirándose por la cornisa del piso veintitrés. 

Y cuando tu imagen se me resbala

tú me descubres callada.

Esa noche fui muy cruel

acabé marchándome.

Te encontraré perdido en cielos grises

y ya no me verás.

Cuando me caiga entre la gente

y ya no me verás.

Ella insomne y él sin ser capaz de despertar.  

Ni el recuerdo ni lo no vivido existen.

Tus demonios tienen miedo de que te des cuenta de que eres el Dios en el que todo el mundo quiere creer, por eso te destruyen.

Tacho tu nombre tras haberme tatuado con fuego tu mirada. La vez que más triste estuve fue el día que me fui y tú no me pediste que me quedara pero reí mucho y a carcajadas.

No me imagino besando a otros sin pensar en ti, igual que no sé escribir si no es por ti. 

Y es que te odio tanto 

que no puedo hacerlo

odiarte, digo

pero que te voy a querer un poquito,

lo que dura mi canción favorita

o todo lo que tardarás en volver.

Hasta que el cielo deje de ser

siempre gris,

te recordaré.

Hasta el día que lluevan pianos

que no tocan nuestra marchita canción,

quédate.

El desvío por viajar demasiado tarde siempre me lleva a un lugar lleno de suicidas, de trenes, y de cornisas. Todo está congelado, hace frío y no encuentro el gris por ninguna parte porque todo es blanco y negro y el país de la alegría no existe.

El país de la alegría es todo lo que he vivido contigo

y no existe.

Que sepas que las cartas, la poesía , el olor a sexo, los viajes en tren, la espera, y los secretos

no existen;

son sólo una bomba nuclear

que me arrasaron por dentro

y hoy sólo vienen

para convertirse

en el país del miedo.

Temes a tus demonios 

de la misma forma que ellos

te temen a ti.

Pero ellos no saben que

tú sólo existes

en un alma tan oscura

como mis ojos,

y que jamás me pondría 

de rodillas para rezarte a ti. 

Vacío inexistentemente vivo.

Hay demasiadas cosas que se han ido o han acabado sin vida en mis manos.
Soy yo la única culpable, pero no me culpes.
Llevo toda mi vida esperando que venga alguien a detenerme por agredirme a mi misma. Pero nunca viene nadie. Y todo acaba siendo un gran susto en el que no sé por qué me sorprendo.
Tampoco sé porque siempre muero a la vez que las flores se marchitan en mi piel y es que no encuentro nada más triste que ser las espinas de la pasada primavera que tan caóticamente se fue. Pues el eco de tus pasos se sigue pareciendo al movimiento de sístole y diastole arrítmicamente.
He venido a pudrirme aquí, como a todos lados.

                                     -Foto de Dara Scully-

Confieso que he.

Tengo una cicatriz que me atraviesa toda la garganta, y las salidas de emergencia atascadas con tanta huida.
Me he cansado de vestir de amarillo en el continuo estreno de esta obra que nadie viene a ver. Desde mi cabeza aplauden miles de personas que esperan un final dramático que nunca llega. Nada existe. Ni yo misma. Y de repente, aparezco.
Se escuchan risas tras la caída del telón, desde aquí arriba me entra vértigo y eso que nunca he estado a la altura, he llegado demasiado lejos sabiendo que estoy demasiado cerca de la nada. Me he ido de mis propias manos.
Imagínate abrir un libro que la primera página sea el último acto.
Estás apunto de entrar dentro de Locura y Cuerda
                                                     dentro de mi alma
                                                                mortal.

-Locura se volvió loca y mató a cuerda-.
                                                                 Fin.

Me enamoré de Cuerda y me volví loca de matar, me silencio con el nombre de Locura y me vuelvo Cuerda.
A veces me dicen que tengo cara de no haber roto nunca un silencio. Nadie sabe que rompo las puñaladas que clavan otros en mi espalda, para hacer imborrable el dolor.

Nunca he jugado con fuego y siempre me he quemado con el agua. Lloro cuando brilla mucho el sol y paseo por las vías cuando está nublado, desesperando que llegue un tren y me lleve al mismo sitio en el que construí mi propio templo, y sin ser suicida
                                                                           caigo
                                                                           con
                                                                           mis
                                                                           propios
                                                                           pies
                                                                           por
                                                                           la
                                                                           cornisa.

Estas ruinas huelen a incendio y el humo que ves es el que expulsan mis pulmones queriendo dejar de vivir, sin que nadie les salve.
Tengo un vacío vibrante donde antes había un órgano bombeante, no está roto, o sí. Pedidle que vuelva que no habrá más preguntas. (o sí).
No digáis nada, que aquí no hay nadie.
Estas palabras están tan torcidas como la raya de mi ojo izquierdo que se escurre por el mismo sitio que mis lágrimas.
                                    LA SANGRE ES AMOR Y DESAMOR.
Me voy
No voy a volver
      voy a venir
                         de nuevo.

Llegar a (des)tiempo.

Igual se comsume el tiempo
si te quedas,
o si te vas.

Tiempo sin ti
pierde el sentido
y me clavo las agujas del reloj
en un intento de dolerme
más que tu ausencia.

La soledad siempre crea
cicatriz propia,
por las noches se abre sola
y me recuerda todo
lo que no soy capaz
de olvidar.

Cierra la ventana,
apaga la luz,
y déjame que respire el sabor
de todos esos
te quiero mucho
pero no puedo evitar odiarte
por no formar parte
de este desordenado desastre.

Voy a quemar con agua
toda la poesía que me inspiraste
haciéndome creer que el arte
era herlarte con calor humano.
Y es que los monstruos
también nos enamoramos
pero no creemos en el amor.

Déjame explicarte que
la música ya no amansa
a esa indomable fiera,
que se le ha roto el corazón
y no sé como curarle
la lágrima que se le atascó
en la retina
al vernos romper los esquemas
de los que creen en la imperfección
de manera caóticamente
perfecta.